Як навчитися любити себе та жити для себе?

Як полюбити себе та підняти свою самооцінку: 10 ефективних технік та порад

1. Прийміть себе …
2. Не порівнюйте себе ні з ким …
3. Полюбіть своє тіло.
4. Відпустіть минулі образи та негативні переконання.
5. Будьте самодостатні.
6. Встановіть межі …
7. Робіть те, що вам подобається.
8. Візьміть відповідальність за своє життя

Як позбутися апатії самостійно?

7 способів подолати апатію

1. Дозволь собі все і хоча б спробуй не відчувати за це провину.
2. Розкажи про свій стан хоча б одній людині.
3. Уникай мотиваційних сториз та постів блогерів.
4. Запитай себе, що, окрім роботи чи навчання, наповнює твоє життя…
5. Спровокуй вироблення окситоцину

Що потрібно зробити, щоб полюбити себе?

«Прийняти та полюбити себе»: 8 основних кроків

1. Беріть на себе відповідальність …
2. Порівнюйте себе тільки з самим собою…
3. Іноді просто «будьте»…
4. Пам'ятайте, що вам багато що можна …
5. Вчіться співчуття до себе.
6. Звикайте відпочивати.
7. Намагайтеся усвідомлювати свої страхи.
8. Не звинувачуйте себе за помилки

Абетка віри
Жіноча самотність. Чи може воно не бути трагічним? – Абетка подружжя

Психотерапевт пояснив, як подолати самотність

Нещодавно в Москві пройшла лекція відомого австрійського психотерапевта Альфріда Ленглі. "РГ" публікує її скорочений варіант.

Тема самотності – це та тема, яка, мабуть, знайома кожному з нас. Самотність – це почуття, яке супроводжує нас у нашому розвитку. Це частина шляху знаходження себе. І призводить до того, що ми починаємо більше цінувати стосунки.

Переживання самотності

Самотність переживається дуже болісно. Це таке почуття, від якого ми хочемо втекти, і робимо це відволікаючись на щось. Нам допомагає перегляд телепередач та фільмів, комп'ютер, мобільний телефон, мандрівки, алкоголь, робота. Все це допомагає позбавитися неприємного почуття. Тому що на самоті ми переживаємо те, що знову опиняємося відкинутими до себе. На самоті я є тільки із собою. Я покинуто. Нікого немає поряд. У мене немає стосунків, у мене немає того, з ким я міг би поговорити. Самотність – це досвід переживання відсутності стосунків. Особливо гостро це почуття може переживатися в тузі за чимось. Якщо когось любиш, то сумуєш від розлуки з ним. Мені бракує коханої людини, я почуваюся пов'язаною з нею, але я не можу її побачити. Моє серце знаходиться поруч із ним, а без нього чи без неї моє серце певною мірою втрачено.

Подібне почуття можна відчувати при ностальгії, коли ми сумуємо за рідними місцями. Я переживав дуже сильну тугу рідними місцями, коли, будучи дитиною 11-12 років, перебував в інтернаті. Вдома було тепло, приємно, там у мене були стосунки, там були друзі, а я був у школі при інтернаті далеко від дому. Цілий місяць мене не було вдома. Я почував себе наче в чужому світі. Світ був холодним, а я почував себе втраченим. Весь цей час я думав, що відбувається вдома, чим зайняті мої рідні: ось вони підвелися, зараз обідають, зараз сім'я зібралася за столом. І я постійно відчував біль через те, що був відокремлений від тієї частини життя, де зазвичай переживав тепло, де я відчував, що я частина цього світу. Я почував себе неймовірно самотнім.

Ми можемо почуватися самотніми на роботі, якщо конфронтуємо з певними вимогами, якщо існують якісь проекти, до яких ми ще не дорослі. Там, де ми відчуваємо у зв'язку з ними невпевненість, і якщо нас ніхто не підтримує. Тоді ми почуваємося одинаками. Якщо я знаю, що все залежить від мене одного, може виникнути страх, який супроводжуватиме самотність. Це страх, що я виявлюся слабким, що в мене виникне почуття провини через те, що я не впораюся.

Ще гірше, якщо на роботі відбувається цькування. Тоді я відчуватиму, що відданий цьому на поталу, перебуваю на краю суспільства і більше не є його частиною.

Самотність – дуже велика тема у літньому віці, у старості. І у дитинстві. Діти, яких не зустріли, діти, яких залишають одних, якщо батьки зайняті чимось іншим, можуть почуватися безпорадними у своїй самотності. Самотність травмує дітей, тому що на самоті вони не здатні розвивати своє Я. Вони зупиняються у розвитку. Відбувається викривлення у розвитку дитини, якщо вона переживає довгі моменти самотності. З іншого боку, не так погано, якщо дитина проведе пару годин на одну, оскільки для неї це поштовх для розвитку. Саме те, що є реальністю.

У старості самотність вже не є фактором, що травмує, і не перешкоджає розвитку – але воно навантажує. Воно може стати причиною депресії, параноїдальних почуттів, розладу сну, психосоматичних скарг та псевдодеменції. Буває так, що псевдодеменція – це мовчання людини від самотності. Раніше в нього була сім'я, він десятиліттями працював, був серед людей, а тепер сидить удома один. Одна моя пацієнтка у віці 85 років сиділа вдома одна.Будучи її лікарем, щоб вона не була зовсім самотньою, я купив їй канарку. У неї з'явилася жива істота. Ця канарка допомогла їй прожити на кілька років довше. Вона щодня з нею розмовляла.

Для більшості людей похилого віку "утішителем" служить телевізор. Але телевізор – це комунікація, спрямована лише в один бік. І все ж людина принаймні чує людські голоси. І може у будь-якому разі щось сказати самому собі, навіть якщо ніхто не чутиме. Я думаю, це зовсім не погана форма подолання самотності, створення якогось містка, бо знімає гостроту самотності. Але, звичайно, це ерзац, заміна. На старості самотність може дуже придушувати людину. Особливо якщо той втратив здатність бачити чи чути. Чи можу я уявити, що мені доведеться кілька років прожити в такому стані? Коли єдине, що мене супроводжуватиме, – це біль у спині або порушення травлення. Ми можемо уявити, наскільки безпорадні в таких ситуаціях. І тут справді постає питання цінності життя.

Чи знайома мені самота? Якщо ми запитаємо себе: коли я востаннє відчував самотність? Чи є самотність так чи інакше в моєму житті? Може, воно прикривається якоюсь діяльністю буднів? Якщо я буду чесним, то, мабуть, можу це виявити. Або можу виявити, що були такі часи, коли я був самотнім. Може, довгий час мені це почуття не знайоме? Може, мені воно чуже? Або інший полюс: може, я справді гостро страждаю від самотності? І воно настільки мене пригнічує, що вся радість щодо життя просто зникла, що виникає питання про сенс життя.

Самотність серед людей

Я можу відчувати самотність не тільки якщо я не маю стосунків з людьми.Я можу почуватися самотнім під час якогось свята, на вечірці, навіть на власному дні народження, у школі, на роботі, у сім'ї. Буває, люди поряд, але чогось не вистачає. Відсутня зустріч, бракує близькості, відсутній обмін з іншою людиною. Ми ведемо поверхневі бесіди, а маю потребу поговорити з людиною по-справжньому. Ми говоримо про катання на лижах, про машини, але не говоримо про мене та тебе.

У багатьох сім'ях йдеться лише про якісь справи, хто і що має купити, хто приготувати їжу, але про наші стосунки, про те, що нас турбує, мовчать. Тоді я почуваюся самотнім і в сім'ї.

Якщо мене ніхто не бачить у сім'ї, особливо якщо мова про дитину, тоді я самотній. Ще гірше – я кинутий, адже люди навколо є, але вони не цікавляться мною, не дивляться мені у вічі. Вони дивляться тільки на те, чи добре я навчаюсь у школі і щоб я не робив нічого поганого. І отак мене виховують. Я зростаю на самоті.

Те саме буває й у партнерських відносинах: ми вже 20 років разом, але при цьому почуваємося самотніми. Сексуальні стосунки функціонують, але чи є я у цих стосунках? Чи йдеться для іншого мова про мене – чи тільки про себе? Чи лише про задоволення якихось потреб? Якщо ми не приділяємо час, щоб поговорити один з одним, як це було, коли ми були закохані, то ми стаємо самотніми навіть у добрих стосунках.

У кожних відносинах є періоди, коли відчувається самотність, оскільки відносини розвиваються переважно кривою, переживаючи підйоми і спади. Ми не можемо бути постійно готовими спілкуватися з іншим, бути постійно відкритими для іншої людини. Ми поринаємо в себе, зайняті своїми проблемами, почуттями, і ми не маємо часу для іншого.Але це може статися саме тоді, коли йому це потрібно найбільше. У цей момент мене немає для іншого, і інший почувається самотнім, може навіть кинутим у біді. Такі ситуації зустрічаються у будь-яких відносинах. Але це не завдає шкоди відносинам, якщо ми можемо потім поговорити про наші різні стани. І тоді ми знову знаходимо одне одного. Але часом ці моменти залишаються пораненнями, які ми отримуємо в нашому житті.

Ми можемо переживати самотність не тільки коли ми не маємо стосунків, але й навіть коли ми оточені людьми. І водночас ми можемо не почуватися самотніми, коли немає нікого поруч.

Щоб зрозуміти самотність, спробуємо поглянути на людину глибше. Тоді ми можемо зрозуміти, чому самотність проявляється так по-різному.

Причини самотності

Людина – це істота, яку ніби поставили у світ. Основна думка екзистенційної філософії свідчить, що бути людиною неможливо без співвіднесення зі світом. Бути людиною означає принципово бути у світі, бути у зв'язку з чимось чи кимось іншим. Без поєднання з інакшістю бути людиною неможливо.

Хайдеггер саме таким чином давав визначення "буття тут" (екзистенція). Часто Хайдеггер замість поняття Person вживав слово Dasein, щоб показати, що Я не можу бути, якщо Я не пов'язаний з Ти або Це. Бути тут – це означає бути у світі. У світі своєї сім'ї, у світі свого міста, у світі моїх уявлень та ідей. Тобто бути людиною – це фундаментальна співвіднесеність. Якщо в цій співвіднесеності щось не функціонує, тоді ми відчуваємо брак чогось і можемо почуватися самотніми.

Але це пов'язаність – подвійна.Мартін Бубер говорив про ставлення "Я-Ти" і "Я-Воно": я співвідношуся з іншою людиною, такою самою, як я, – і це персональні відносини, або я співвідношуся з якоюсь річчю, з якоюсь справою ( наприклад, "я їду машиною"). Тобто відносини мають зовнішній полюс, але вони мають також і внутрішній полюс. Мені потрібно також поводитися і з собою, мені потрібно не просто БУТИ в цьому світі, але я повинен також бути Я. У нас є співвіднесення зовні і співвіднесення з собою. Ця думка може допомогти зрозуміти три причини, через які виникає самотність.

По-перше, самотність – це порушення, розлад відносин. Наодинці ми переживаємо, що стосунків або ні, або вони розвиваються неправильно. Відносини з людиною означають: я своїми почуттями пов'язаний із даною людиною, я хотів би переживати людину у своєму почутті. Я хотів би відчувати, що їм рухає і що він відчуває.

Давайте подумаємо про стосунки зі своєю дитиною. Я хотів би відчувати, як дитина переживає та проживає своє життя. Я хотів би в цьому брати участь, хотів би бути його близьким – тому що через близькість у мене виникає почуття щодо своєї дитини та її життя.

Відносини – це більше, ніж співвіднесеність у аспекті почуттів. Стосунки завжди мають початок, але стосунки не мають кінця. Відносини зберігаються назавжди. І можна припустити, що оскільки я завжди залишаюся у зв'язку з людиною, з якою у мене є чи були стосунки, я ніколи не можу бути самотнім. Усі стосунки, які були в мене з іншими людьми, у мене збереглися. Якщо я зустрічаю свою колишню подругу через 20 років на вулиці, моє серце починає битися частіше – адже щось було, і це все ще продовжує бути в мені. Все те, що відбувається у стосунках, зберігається.І я можу на підставі цього жити. Якщо я переживав щось хороше з якоюсь людиною, то це джерело для щастя у моєму подальшому житті. Я можу думати про матір, про батька, з якими у мене були добрі стосунки, – і відчувати тепле почуття.

Однак якщо стосунки погані, то мені не хочеться про них згадувати, не хочеться повертатися до минулого. Тоді мені хочеться, щоби це було неправдою. Тоді я втрачаю із цим контакт. Відносини ніби є, але вони завдають мені болю – і я відвертаюсь. А якщо я відвертаюсь, то стосунків у цьому моменті вже не живе. Тому може бути, що я почуватимуся самотньо, хоча в мене є чи були стосунки.

Є ще одна причина, через яку відносини можуть викликати почуття самотності. Те, що ми досі описували, це зовнішній полюс відносин. Але є відносини, спрямовані всередину, – відносини із собою. Якщо я сам себе не відчуваю, якщо я не маю почуттів, якщо вони приглушені, тоді я самотній сам із собою. Якщо я не відчуваю свого тіла, свого дихання, свого настрою, свого самопочуття, своєї втоми, своєї радості, свого болю – якщо я цього всього не відчуваю, то я не перебуваю у стосунках із собою. Тоді мені бракує фундаментальної, базової частини життя.

Це може статися, якщо я мав досвід, який завдав біль, – тоді я не хочу повертатися сам до себе. Якщо мене образили, розчарували, обдурили, якщо мене висміяли, тоді я відчуваю біль, коли повертаюся до себе. І це природний рефлекс людини – відвернутися від того, що завдає біль та страждання. Ми описали це в аспекті зовнішніх відносин, але також і у внутрішніх відносинах я можу уникати себе. І тоді я більше себе не відчуваю, я більше не перебуваю у стосунках із собою.Це може відвести так далеко, що я не відчуватиму свого тіла. Я такою малою мірою відчуватиму свої почуття, що в мене виникнуть психосоматичні розлади. Вони завжди вказують на те, що ти не відчуваєш чогось дуже важливого. Це сигнал: ти не мусиш продовжувати жити так, відчуй те, що завдає тобі болю, щоб ти міг це переробити. Щоб ти зміг посумувати, щоб ти міг пробачити – інакше ти не будеш вільним. Мігрень, виразка шлунка, астма та інші розлади кажуть мені: не продовжуй так далі. Є щось дуже важливе, що ти маєш зробити насамперед.

Якщо я втрачу стосунки із самим собою, то я більше не зможу почуватися. Або ще гірше – я не можу також жити і стосунки з тобою.

Я не можу по-справжньому проживати стосунки з іншим, якщо я не здатний до резонансу, якщо в мені не виникає жодного руху, тому що почуття надто поранені. Або тому, що у мене їх ніколи по-справжньому не було. Якщо мама ніколи не брала мене на руки, якщо у мого батька не було часу для мене, якщо у мене не було справжніх друзів, тоді в мене світ почуттів, що "затупився", – світ, який не зміг розвинутися. Тоді мої почуття бідні, і тоді я завжди самотній. Тому що я не дуже добре почуваюся (або не відчуваю зовсім). Тому щодо іншої людини мої почуття також плоскі. Це другий рівень відносин, що призводить до самотності.

Але є також третій рівень, який знаходиться над рівнем відносин і який також причинно пов'язаний із самотністю. Це рівень зустрічі. Цей рівень пов'язані з тим, що у відносинах є Я.Якщо у відносинах ми можемо переживати буття разом і відчувати близькість іншої людини, то завдяки Я привноситься ще один аспект, який "вибухає" це приємне буття разом: при всій нашій пов'язаності та взаємній спрямованості назустріч ми усвідомлюємо, що Я це Я, Ти це Ти але Я не є Ти. Та відмінність, яка неусувна. Воно усувається, наприклад, у симбіотичних відносинах, коли я сам розчиняюся у тобі. Але якщо Я є Я, то між нами проходить кордон. Тоді я переживаю, що в принципі відповідаю лише за себе, я залишаюся сам із собою.

У цьому світі немає другого Альфріда Ленглі. Кожен із нас єдиний та неповторний. Те, яким я є, більше ніяк і ніде неповторно. І це та основа, яка потенційно може зробити нас самотніми у цьому світі.

Лікування від самотності

Що тут може допомогти? У іншої людини такі ж відчуття, вона так само почувається. Якщо це Ти повернеться до мене, це допоможе мені прийняти самотність. Якщо інші люди подивляться на мене, у мій бік, то цим дадуть мені зрозуміти: "Я бачу тебе. Ти є тут". І я дійсно є тут, і не тільки зі своїми почуттями – я тут як Person.

Якщо, наприклад, інша людина слухає мене, то вона спрямована на мене. Йдеться не лише про те, що відбувається якийсь рух почуттів, а про те, що хтось намагається мене зрозуміти. І каже мені, що він розуміє, що думає з цього приводу. Якщо інші люди цікавляться тим, що я роблю, тоді я бачу, що я зробив цю дію, і це привертає увагу іншої людини. Тобто не лише я це бачу, це також бачать інші. І тоді це набуває характеру реальності. Якщо інші таким чином на мене дивляться, тоді вони шанують межі та відмінності.Якщо я почуваюся побаченим, це означає, що до мене поставилися шанобливо.

Якщо інші люди роблять наступний крок і приймають мене всерйоз, залишають мені моє власне: "Так, ти випек цей пиріг, а не я", то цим вони обходяться зі мною справедливо. Якщо вони прислухаються до моїх коментарів, якщо кажуть: "Те, що ти сказав, важливо. Може, ти ще поясниш це?", тоді ці люди справедливо ставляться до мене. Це ще вищий щабель, ніж просто бути побаченим. Бути побаченим означає, що я відчуваю повагу до кордону, не наступаю на тебе, не обходжу тебе. Вершиною цього є визнання моєї цінності. Якщо інший каже: "Мені це подобається"; "Я вважаю, що це важливо", тоді я отримую від іншого оцінну думку. І в такий спосіб укорінюється моя власна цінність. Я можу отримати критику, але це надає мені як Person певні контури. Якщо інші йдуть до мене, налаштовані на мене – я не самотній.

Якщо все це відбувається, коли я дитина, тоді я можу вибудовувати своє Я. Розвиток Я пов'язаний із зустріччю з іншими людьми. Батьки – це люди, які мене бачать, які сприймають мене всерйоз і повідомляють про те, що вони цінують мене. І тоді дитина може почати те саме робити з собою.

Нам треба цьому вчитися. Ми можемо це переймати в інших, але ми не можемо розвинути це без Ти. Тому Мартін Бубер сказав, що Я стає Я поруч із Ти. Я набуває здатності поводитися з собою – і тоді так само обходитися з іншими. Людина, яка пережила зустріч, розвиває здібності, завдяки яким може зустріти інших.

У нас є Person – це джерело. Це джерело саме по собі починає говорити в нас, але для цього Я маю бути почутим.Цьому Я потрібний Ти, що його слухатиме. Завдяки зустрічі з іншим я можу йти до себе. І при цьому я відчуваю базове переживання буття Person. Я сам собі довірений, у мене є внутрішнє життя, Person усередині мене каже моєму Я, а через Я говорить з Ти і таким чином виражає себе. Якщо я живу з цієї узгодженості, тоді я є автентичною, тоді Я дійсно є Я. І тоді я вже не самотній.

Повний текст читайте на сайті thezis.ru

12 порад для тих, хто живе на самоті

За допомогою трьох прикметників опишіть, якою людиною ви хочете бути. Можливо, згодом образ змінюватиметься, але сам факт його наявності дуже важливий: обрані якості послужать вам ціннісним орієнтиром та основою для рішень та вчинків. Можливо, якісь якості будуть актуальні короткий час для конкретної задачі чи мети. Інші залишаться із вами надовго. Вирішуйте самі. Прикметники необов'язково мають бути серйозними. Можливо, ви пережили непрості часи, то підніміть собі настрій.

Подумайте, чи хочете ви бути: позитивною, сміливою, доброю, вмілою, сильною, мотивованою, спокійною, оптимістичною, мудрою, м'якою, люблячою, стійкою, великодушною, співчуваючою, відкритою, ефективною, дружелюбною, активною, енергійною, терплячою, щасливою, щедрою , пристрасною, дисциплінованою, відповідальною, турботливою.

Вчиняйте як людина, якою ви хотіли б стати, і зрештою ви ним станете. Будьте самі собі маяком та орієнтиром.

2. Контролюйте свої реакції

Дуже часто вам доведеться мобілізувати всі внутрішні ресурси, щоб залишатися сильним і сміливим. Ви повинні визнати, що від неприємних емоцій не втекти та не розвести їх руками.Ви повинні глянути їм в обличчя, визнати ці почуття, як слід у них розібратися та навчитися їх контролювати.

Дуже важливо пам'ятати про це, коли люди зачіпатимуть ваші почуття навмисно чи випадково. Вони самі не завжди усвідомлюють вплив своїх слів та вчинків. У такі хвилини я намагаюся не забувати, що люди лише проектують на мене власне ставлення до себе. Імпульсивно реагуючи на репліку співрозмовника, ви віддаєте йому свої сили. Якщо я бачу, що людина дійсно намагається мене зачепити, то подумки піднімаю щит із дзеркалом, зверненим у його бік, щоб захистити себе і показати йому, що зараз він говорить не про мене, а про себе.

З усіх отриманих у житті порад однією з найкорисніших виявився наступний: ти не можеш вплинути на те, як чинитимуть з тобою люди, або змінити якісь ситуації, але можеш контролювати свою реакцію на них.

Ти не в змозі змінити напрямок вітру, але здатна керувати своїми вітрилами.

Те саме стосується життя на самоті: можливо, ви хотіли б ділити притулок з іншою дорослою людиною або мати сім'ю, але реальність така, що поруч нікого немає, тому тільки від вашого ставлення до ситуації, що склалася, залежатиме, наскільки радісним буде для вас таке життя .

Як показує мій власний життєвий досвід, проблеми нас гартують. Пісчинка в раковині перетворюється на перлину. Тому сприймайте будь-які неприємності – а вони будуть – як завіси, пройшовши через які ви станете сильнішими і мудрішими. А якщо терміново потрібно виплеснути вируючі емоції, візьміть десяток яєць і вирушайте гуляти до лісу; з усієї сили жбурляйте яйця в дерева – і відчувайте, як на зміну гніву приходить задоволення!

3. Дивіться на самотність зверхньо

Сам факт того, що поряд нікого немає, ще нічого не означає. Проблема в почутті самотності, що виникає під різними масками. Воно може ховатися за сумом, апатією, байдужістю, втомою, депресією. Воно відчутно. Воно реальне. Так просто воно не відчепиться. Як його здолати?

Зрозумійте, що це гаразд. Прийміть свою самотність і живіть далі. Від почуття самотності нікуди не подітися. Це факт. Усі, з ким я розмовляла у процесі роботи над книгою, торкалися теми самотності. Всі відчувають це почуття: хтось більшою мірою, хтось меншою. Ви ніби їдете горбистою місцевістю і час від часу спускаєтеся в темні низини. Це очікуване почуття. Головне — не затримуватись у низинах, не розбивати там табір.

Боротися з почуттям самотності можна моральними і фізичними засобами. Перші значно важливіші. Можна, звичайно, фізично оточити себе людьми, але ваше самовідчуття ніяк з ними не пов'язане. Це внутрішній настрій. Сховатись від нього не можна; ви лише тікатимете від себе. Тож прийміть, упокоріться і живіть з ним далі.

Змиріться з тим, що почуття самотності, як і щастя, смуток, смерть, народження, любов і захоплення, — це невід'ємна частина людської сутності.

Змиріться і живіть далі.

4. Замініть «самотність» на «усамітнення»

Пауль Тілліх писав: «Мова мудро поділяє дві сторони одного явища. Є слово «самотність», що означає страждання без інших. І є слово «усамітнення», що означає блаженство без інших. Відверніться від самотності з його критикою та ізольованістю. Поверніться обличчям до його більш привітного брата – усамітнення.

Усамітнення ближче до свідомого рішення і дозволяє зберегти почуття власної гідності.Самота – ваш особистий вибір, тоді як самотність – стан, нав'язаний обставинами.

Старий буддистський вислів каже: «Десята частка дюйма різниці – а небо і земля розділені». Самота і самотність теж поділяє десята частка дюйма, але для нашого самовідчуття вона має вирішальне значення.

Коли живеш сама, тобі доводиться переосмислювати своє світосприйняття, і це далеко не всі зміни. Навіть не надумайте розглядати життя на самоті як тюремне ув'язнення, яке вам доведеться відбувати. Змініть кут зору. Переформулюйте концепцію. Самота – це не камінь на шиї, а захисна капсула. Засіб досягнення мети. Навчіться черпати в ньому сили – і будете винагороджені.

5. Щастя за бажанням

"Якщо хочеш бути щасливим, будь ним", – сказав Толстой. Він дещо знав про життя ще до того, як вчені впритул зайнялися вивченням проблеми щастя, а автори наввипередки почали писати свої практичні посібники для охочих знайти радість життя.

Світ такий, яким ви його бачите. Так що якщо вам здається, що ви прогаяли свій шанс або що життя обійшлося з вами несправедливо, така ваша дійсність. Я не кажу, що потрібно мислити позитивно зі штучною усмішкою на обличчі, але результати досліджень (і здоровий глузд) вказують на те, що позитивний внутрішній настрій призводить до позитивного результату. Вранці, коли ноги торкнулися підлоги, подумайте, як ви хотіли б прожити майбутній день.

Експерти довели, що відчуття щастя сприяє успіху, а чи не навпаки.

6. Збільште свою силу за допомогою тотему

Ми, самотні люди, як повітряні акробати у цирку, які виступають без страхової сітки.Критика і уїдливі коментарі здатні за дві секунди вивести нас з рівноваги, і мене не перестає дивувати і засмучувати їх кількість. Частина походить від незнайомих людей, частина — від друзів і ворогів, які вдають друзів. Більшість цих людей не знають, що означає жити на самоті, і навіть не підозрюють, наскільки їх висловлювання нас зачіпають.

Гаразд, не страшно, життя продовжується. Без хибного оптимізму я впевнена, що труднощі нас гартують і дають можливість чомусь навчитися, навіть якщо на освоєння уроку можуть піти багато років. Можливо, наші кривдники теж чогось навчаються.

Ми маємо стати товстошкірими. Загорніться у уявний захисний плащ, і нехай він відображає всі образи.

Я навчилася життєстійкості у трьох звірів і почала вважати їх своїми тотемами. Це дикий собака, левиця та бізон.

Дикий собака Соло

У дитинстві мені подарували книгу Гуго ван Лавіка "Соло". У ній розповідається про цуценя гієноподібного собаки. Після загибелі братів у сутичці з іншими псами Соло залишається одна. Вона прибивається до чужої зграї і щосили намагається за нею наздогнати. Чужаки її ігнорують, але вона не здається. Для мене цей собака з палаючими очима і рваними від численних бійок вухами – втілення життєстійкості. Її історія є для мене прикладом.

Левиця

У той період мого життя, коли йшов процес розлучення, я випадково натрапила на один образ, який справив на мене глибоке враження. На барельєфі в Британському музеї я побачила ассирійську левицю: поранена, вона продовжує боротися. Зараз я бачу себе самотньою левицею, яка відновила сили, стриманою та гордою.

Бізон

Чи знаєте ви, що під час снігової бурі з усіх живих істот тільки бізони інстинктивно розвертаються і йдуть прямо в серце бурі, знаючи, що це найкоротший шлях спасіння. Можливо, я занадто захопилася антропоморфізмом, але неможливо не закохатися в тварину, яка, не моргнувши оком, кидається назустріч труднощам.

Завзятість Соло, відчайдушний опір левиці та здатність бізона дивитися в обличчя труднощам нагадують мені про те, що я не повинна піддаватися негативу песимістів, злостивців та уявних друзів.

7. Перетворіть своє самотнє життя на проект

Чому б не написати книгу про свою історію життя на самоті чи не задокументувати її? Що допомагає вам? Що б ви порадили іншим людям, які опинилися в такій ситуації? З якими труднощами ви зіткнулися і які уроки з них винесли? Як розвивався процес зміни самовідчуття з "я одна" на "я сама по собі"?

Багато жінок описували свій досвід відокремленого життя, у тому числі Джоан Андерсон («Рік біля моря»), Енн-Морроу Ліндберг («Подарунок моря») та Алікс Кейтс Шульман («Впиваючись дощем» [Drinking the Rain]). Почитайте. Можливо, ви знайдете в цих книгах щось, що надихає.

Повноцінне життя на самоті — це внутрішній настрій, який сам собою не сформується. Досліджуйте новий досвід, якби потрапили в незнайому країну, і малюйте карту свого життя наодинці з собою, немов це острів. Чим гарний цей острів, а де є проблеми? Якою красою ви пишаєтесь? Які куточки ще не вивчені?

8. Будьте ласкаві до себе

Ми, жінки, схильні до суворої самокритики, і мені здається, що життя наодинці посилює цю нашу властивість.Іноді я почуваюся центральною щоглою циркового купола — коли доводиться відповідати за все відразу — і не завжди успішно справляюся з цим навантаженням. Ми вимагаємо від себе надто багато і, коли не виправдовуємо власні очікування, це значно підриває нашу самооцінку.

Не у всіх все гладко. Тож не думайте про інших. Привітайте себе з досягнутим прогресом і не бійтеся того, що ще належить здійснити. Все вдасться.

У кожного з нас свій шлях, і у всіх він різний.

9. Знайдіть свій икигай – свою мету

У японців є таке поняття, як ікігай, — причина, яка змушує їх вставати вранці. Це здоровий потяг людини до того, що наповнює його життя змістом; іншими словами – ціль. Знайти її – означає знайти напрямок руху; це все одно, що відзначити пункт призначення в Google Maps.

Якщо ви не ставите перед собою таких глобальних завдань, як пошук вищої мети чи покликання, якщо вам не до того, не переживайте. Не кожен народжений великої місії.

У нашому житті багато ниток досвіду, що вказують шлях до мети. Буває, що вона вже відома, але, можливо, ховається на периферії чи минулому. Загляньте в глибини своєї свідомості і пошукайте як слід. Мета необов'язково має бути глобальною та великою. Головне, щоб вона вам пасувала. Вона знайдеться; і не треба надто старанно за нею ганятися. Життя постійно з нами розмовляє та підказує. Наше завдання – слухати.

10. Будьте собі гарною компанією, натхненником та групою підтримки

Ви самі собі команда. Команда з однієї людини. Ви проводите із собою більше часу, ніж будь-хто інший, так що постарайтеся бути самим собі гарною компанією. Мені пощастило. Мені добре наодинці із собою. Але якщо у вас все не так, як можна покращити ситуацію?

Люди рідко роблять іншим компліменти або хвалять їх, тому заповніть цей вакуум самостійно. Не чекайте, поки хтось скаже вам «молодець» чи «чудова робота». Систематично схвально поплескуйте себе по плечу. Ви не сумує і рухаєтеся далі – це вже гідно похвали.

11. Зачиніть двері перед носом у всього негативного

Якщо вас мучать негативні думки, не відмахуйтеся від них, а визнайте. Можете навіть дати їм імена, якщо це допоможе: "ти – дріб'язковість", "ти – нетерпіння", "ти – втома і розчарування". А тепер з рішучістю Нори зачиніть двері перед носом, щоб вони більше не псували вам життя.

Замість того, щоб скаржитися, як і чому ви опинилися в тій чи іншій ситуації, знайдіть найближчу поверхню, що відбиває, і вголос розкажіть, що збираєтеся робити з цією ситуацією.

Звісно, ​​у житті всяке трапляється. Я не живу у вигаданому світі і не ношу рожеві окуляри. Моє серце, як і раніше, трохи стискується від звуку свого «дякую» касиру в супермаркеті, сказаного охриплим від цілого дня мовчання голосом. А іноді я прокидаюсь посеред ночі і не можу заснути від переживань. Мені не вистачає заспокійливого відчуття, що поряд є людина, на яку можна покластися.

Думки у вашій голові не діють, і негатив завжди творить свою чорну справу. Вони шепочуть вам на вухо: Ти стара. Ти не гарна. Ти невдаха. Ти гладка. Хіба тебе можна кохати? Яка користь від тебе світу?» Жінки ж за вдачею дуже сильні, і подвійно прикро, що ми добровільно стаємо заручницями цих мерзенних голосів у голові.

Боріться з ними так, як можете, не піддавайтеся їх згубному впливу. Ми повинні позбавити їх сили, інакше вони пустять коріння і зацвітуть пишним цвітом.Не дозволяйте собі поринути у звичному невдоволенні всім і вся: це емоційний глухий кут. Витягніть себе з болота, струсіть бруд і йдіть далі. Ви самі обираєте свої думки.

12. Дійте так, ніби…

Слова, які ми вибираємо, значно впливають на наше самовідчуття, наш підхід до багатьох речей, результат наших дій. Чим частіше ви кажете «я хочу…» або «мені потрібно…», тим менша ймовірність отримати бажане. Натомість дійте так, ніби все вже сталося і ви пожинаєте плоди. Замініть "Я хотіла б бути успішною" на "Я успішна" і "Я хотіла б мати роботу, яка мені подобається" на "У мене чудова робота" і поводьтеся відповідно. Ви відразу помітите разючі зміни у своєму ставленні до світу. Такий внутрішній настрій з більшою ймовірністю приведе вас до успіху.

Я впевнена в ефективності цього прийому, бо сама змушена була шукати повноцінну роботу, коли мені було вже за п'ятдесят, — і все вийшло. Зараз знову доводиться це робити. Шкідливий внутрішній голос шепоче: «Я надто стара, ніхто не візьме мене на роботу». Я розумію, що подібні пророцтва перетворюються на накликане лихо, тому свідомо змінила внутрішню установку на «Зараз я приношу багато користі своїм клієнтам. Я спокійна за свої здібності, впевнена в них, маю за плечима суттєвий цінний досвід».

Тим не менш, сидячи вдома, займаючись позитивним аутотренінгом, читаючи «Таємницю» та поїдаючи пампушки, я навряд чи знайду роботу. Для цього я маю перетрусити свої зв'язки і розіслати резюме з чарівним супровідним листом. Тепер я підходжу до цього завдання впевнено і дію так, якби…

Якщо ж діяти за принципом «так, якби…» у вас не виходить, спробуйте перефразувати проблеми в позитивному, прагматичному ключі, подивіться на них як на завдання, для яких потрібно знайти рішення.

• Було: "Я не можу собі цього дозволити". Стало: Як зробити так, щоб я могла собі це дозволити?
• Було: "Я не можу". Стало: "Як мені зуміти?"
• Було: "Мені здається це важким". Стало: «Я працюю у цьому напрямі».
• Було: «Мені було б слід». Стало: "Я зроблю".

І це пройде

Коли проблеми навалюються все відразу і вам починає здаватися, що ваш човен ось-ось набере води, оцініть, що відбувається в перспективі. З якими б труднощами ви зараз не зіткнулися, це лише крихітна точка на лінії вашого життя. Через рік чи через п'ять сьогоднішні події означатимуть набагато менше чи взагалі забудуться. Ви сильніші, ніж думаєте.

Австралійська письменниця Джейн Метьюз вважає, що вміння бути самотнім і при цьому радіти життю, — навичка нескладна, але потребує деяких зусиль та розумової праці. Приблизно як вивчення іноземної мови. У своїй книзі «Життя у стилі соло. Як жити одному і насолоджуватись цим» вона щиро розповідає про те, що допомогло їй.